Publicaciones para él

Recopilación de post de Facebook y tuits a propósito de él, 

publicados durante el tiempo que lo conocí.

29 de septiembre

Apenas se la saqué en drag y ya extraño su fundillo

29 de septiembre

me contrataron para una fiesta, y que ligo, toda la noche estuve con él, y al final cuando me pagaron y yo seguía en plena intensidad, casi que de la mano, fue como si me hubieran pagado por enamorarme y hacer cochinadas con él

3 de octubre

Me conozco tan bien que sé la raíz de por qué me caga lo que me caga.
Odio estar rogando por una cita, porque de niño mi papá me decía que al volver del trabajo iríamos a pasear, llegaba y me decía que otro día
Una vez les propongo, y me dan lugar y hora o se van a la verga ok

5 de octubre

he estado tanto tiempo sola que me da miedo que ahora que alguien me hable bonito voy a ponerme toda loca bien rápido, así pinche intensa por sola en la vida 😥

Así como cuando en efecto me he puesto loca cuando medio ligo XD jiji

6 de octubre

me acosté con desamor pero me levanté temprano al gym sanador

8 de octubre

FAV si quieres ser el siguiente en hacerme ghosting como mierdas todos 😘❤🌈

9 de octubre

Ese otro crush cree que no sé que si llegamos a concretar una cita, será  maravillosa, nos despediremos sonriendo, y cuando quiera volver a verlo no me va a decir cuándo. Como todos.

10 de octubre

dejé de seguir en fb al guapo que me anda ghostiando pa no sentir feo ni andar pensando en que no me escribe, pero de nada sirve porque me meto diario a ver sus post

14 de octubre

ya no lo voy a molestar

15 de octubre

No lo estaba invitando a un congreso de Frente Nacional por la Familia, a AA , a una junta de Diputados Morena, a comer rata...
Le estaba invitando mi verga, mi verga!!!
No puedo más

16 de octubre

Recuerdos bellos  y sus nalgas con vellos

16 de octubre

Releía nuestros inbox pa volver a sentir bonito, y reaccioné a un mensaje mío... Ven que cuando reacciona una, se le notifica al otro... y como no se puede  desreaccionar, que borro mi mensaje!!!
Aiñ Se va a enterar de que reaccioné a un mensaje muy arriba del chat?

17 de octubre

Lleno de mí, sitiado en mi epidermis
ahogado por una no reciprocidad inasible que me ahoga

20 de octubre

lo más sexy fue que no veía su celular todo el tiempo que estuvimos juntos

22 de octubre

Todo sería más fácil si me gustara uno de todos a los que les gusto
y no el que ni me hace en su vida
Completely lost

23 de octubre

cuando me acuerdo de los besos que le di me arrepiento de no haberle dado más 🔥

23 de octubre

La modernidad está llena de gente que como es muy cool está sola,
y los que estamos solos tmbn pero por no ser tan cool

26 de octubre

27 de octubre

con el corazón hecho mierda

28 de octubre

quiero su culo y no puedo pasar más tiempo sin él

29 de octubre

Cuando lo veo soy un desastre y mis nervios me hacen tirar las cosas de su casa, tropezarme, tartamudear, golpearme la espalda contra un extintor, hacer caras raras Pero él siempre me observa sonriendo como con empatía o piedad

29 de octubre

Tampoco sabe q desde q lo conozco pienso en él todo el día, a todas horas, que llevo ya semanas conversando con él mentalmente, y sólo me siento a salvo de él en mi twitter, pues me gusta imaginar que no se imagina que tengo un twitter, y se se imagina, ojalá no se le ocurra venir.

29 de octubre

No sabe que muchos días he tenido que escribirme con pluma la palabra NO en el brazo, y remarcarla varias veces en el transcurso de las horas, para no molestarlo con mensajes que hablaran de nada, y evitar el ridículo.

Y han sido días largos que terminan sin hablarle, y con un enorme NO en mi brazo.

30 de octubre

tampoco sabe que cuando lo extraño releo nuestras conversaciones y el universo me sitúa en ese continuo espacio-temporal de nuevo y me siento sonreír otra vez

30 de octubre

ya me acostumbré a esta pinche ansiedad

30 de octubre

si me dice guapo, bebé y bombón, ¿es que sí me quiere?

31 de octubre

Ya me acostumbré a extrañarte

31 de octubre

Cuando me quise ir porque te habías ido,
me pediste que me quedara,
y regresé para ver que te fueras de nuevo.

31 de octubre

Por un instante de felicidad extrema, he pasado días de melancolía,
pero pasaría muchos más así si es que otro instante vendrá

1 de noviembre

El dolor de lo que no será es la consecuencia de haber vivido en el futuro
Si hubiera reconocido mi presente y lo hubiera habitado…

1 de noviembre

11:11 Que me dejen de doler las expectativas

1 de noviembre

lo chido es que he canalizado esta infelicidad mierda haciendo abdominales,
mañana sólo usaré un chaleco y tan bueno me veré como de la verga me he sentido

1 de noviembre

ojalá todos los putos días pudiera irme de fiesta para no pensar en mi mierda vida

1 de noviembre

Es más fácil retomar tu vida cuando
El wey fue culero
Estás bien buena

1 de noviembre

ya borré el contenido de nuestro chat, no quería recaer en mi vicio de leer mentiras y revivir mierda

1 de noviembre

qué mierda

1 de noviembre

Pero voy a estar bien

2 de noviembre

decidí alejarme de él por mi bien, me mentalicé sacarlo de mi pensamiento si no íbamos hacia nada,
pero cuando me dijo que salíeramos de fiesta sólo pude decir sí
y de repente me vi en su casa no yendo hacia nada, pero estando donde quería estar #SíndromeDeEstocolmoRealness

3 de noviembre

Iba con él en la calle, y vi una rata muerta, casi la piso, es mi fobia.

Grité y salté lleno de terror hacia sus brazos 😁

Entonces conocí cómo es la psicosis mezclada con felicidad

Esa sensación sintetiza nuestra historia jajaja

4 de noviembre

No quiero lavarme el pito porque tiene su saliva

4 de noviembre

ya no quiero ni verga más que lo que él me dé aunque sea putazos y mierdas jajaja

5 de noviembre

Convirtiendo a mi secuestrador en literatura.
Hace no sé cuánto no.

6 de noviembre

Me siento feliz porque me quiere jajaja

6 de noviembre

Si pudiera elegir entre metérsela a mi amor platónico o metérsela al que sí me quiere, ya mejor se la meto al segundo jaja

7 de noviembre

Sí son más felices los días jaja

7 de noviembre

Fav si tmbn eres autodestructivo

7 de noviembre

Ya casi acabo de transformar mi historia de enamoramiento en un cuento de vampiros y estoy muy feliz

8 de noviembre

En este tiempo he aprendido q cada persona tiene el corazón en distintos estados, el mío por ejemplo es como un libro en blanco, motivado, no tengo miedo, sólo ansiedad a veces. Ya olvidé a mis ex. 7 años solo.
Otros lo tienen herido, se protegen, te alejan, son un libro rayoneado

9 de noviembre

el amor es tantos putos altibajos?

9 de noviembre

corazón hecho mierda
pero estaré bien

10 de noviembre

Ni extraño la paz de no estar enamorado,
estoy más chingón así, sufriendo todo el tiempo

11 de noviembre

y cuando estoy feliz ni tuiteo nada jiji

12 de noviembre

Yo creí que lo había conocido en una fiesta, bn mágico y bonito todo y así,

pero hicimos memoria y descubrí que habíamos hecho cosas hace meses, en vil porquería orgiástica jajaja.

¿Cómo pude haber tenido contacto con él sin darle la menor importancia,

y ahora si nuestros dedos se entrelazan tan casualmente mientras dormimos siento que derrito?

12 de noviembre

se me transformó la realidad

13 de noviembre

Qué es no tener nalgas?
Qué es no tener hombre?
Ya ni sé!

13 de noviembre

de las cosas suyas que más me gustan es su pancita peluda
me parece que es alguien que disfruta la vida y los placeres,
sin vanidad ni joterías de no comer de más jjajaja

14 de noviembre

me gusta más porque no tiene de esas pápulas horrendas
jijijiji

14 de noviembre

tengo ganas de pegarle, de morderle la espalda, de que vuelva a decir AUCH! de ponerle los dedos en el cuello, de que me diga Que a pelo no! de jalarle el pelo más
... antes espero mucho que se me quite esta mierda gripa x_X

14 de noviembre

14 de noviembre

Qué paz me da cuando dejo de pensar en él y me pongo a pensar en mí y a hacer mis cosas

17 de noviembre

Estaba en un pozo, y conocerte me hizo querer rescatarme.
Me sentía nada. Te sentía todo.
Por ti me levanté, no por mí.
Ahora que estoy de pie, creo que quizá te conocí para poder volver a mirar, aunque mire hacia otro lado.
Ya merezco todo, volví a creer en mí Gracias. Adiós.

17 de noviembre

estoy sintiendo hasta delirium tremens de que necesito chuparle el fundillo ya

18 de noviembre

Antes que nada, quiero agradecerte mucho todo lo que hiciste por mí.
Te conocí en un momento en el que me sentía nada, no sentía que valiera para ninguna persona,
ni siquiera para mí, vivía frustrado y ya no creía en mí, ya ni pensaba en que podía experimentar amor,
era algo tan ajeno a mí ya.
Que me dieras tu mano, ofreciéndome LSD y luego un rescate para salir del pozo en el que estaba,
fue un suceso astronómico que me transformó. Me diste esperanza y fuiste un ejemplo,
volví a levantar la mirada.
Quise dejar de sentir que no podía estar contigo por no tener nada que ofrecer,
y por ti le eché ganas; regresé a mi novela, busqué trabajo y me puse a hacer ejercicio.
No lo hice por mí, en ese momento sólo quería poder estar contigo y sentir que valía para estarlo.
Sin embargo cuando me fui levantando llegué a descubrir que lo estaba haciendo por mí,
volví a reconocerme en mi vida otra vez. Nunca podré dejar de agradecerte eso,
no sé hasta cuándo pude haber levantado la cara si no hubiera sido por ti.
Estoy fascinado contigo; quisiera tanto haber podido conocerte en otras circunstancias
en las que yo no me infravalorara y tú no me pusieras frenos,
pero nos conocimos en el momento en el que nos tocó conocernos.
El tiempo en el mundo es tan breve, pero qué bueno que pude coincidir contigo, entre tanta gente.
Ahora necesito pedirte espacio y tiempo, necesito poder sentir reciprocidad
con tu sentimiento de amistad pura, para mí ha sido imposible y ni siquiera lo he intentado,
soy incapaz de no soñar al verte o pensar en ti.
Acepté que me alejaras cuando estaba dormido y frágil de mi auto respeto;
pero me he levantado y debo abrazar mi dignidad.
Espero encontrarte después y quizá entonces sí pueda ofrecerte la amistad que me ofreces.
Necesito no verte, no hablarte y sanar esto.
Perdóname por tener que alejarme, pero no tengo otra salida.
Espero que te vaya muy bien, mucho éxito con la literatura, con el teatro,
con el trabajo, con tu corazón, con toda tu vida.
De verdad muchas gracias por todo. Hasta pronto.

19 de noviembre

no pudo creer que lo conocí durante un mes y veinte días
me parece que llevábamos mucho tiempo juntos y que perdí un pedazo de mi vida

19 de noviembre

Pudimos no haber sido nada formal.
Pero ayer "cortamos" y eso sí es formal, real y se siente como verdadero.
Quisiera dormir un mes entero.

20 de noviembre

Debo escribirlo pues tengo mala memoria y nunca he sido rencoroso, no quiero que mañana yo tome como poca cosa el valor que tuve para poner una distancia temporal, y me traicione. Tan sólo ahora, 3 días después siento que quizá debí quedarme e intentar que las cosas mejoraran, que yo pudiera estar con él sin sentir angustia, pero lo cierto es que no podía.

Quisiera tenerlo tan claro ahora como en el momento en que me despedí de él, pero últimamente he recordado mucho sus detalles que me hicieron sentir abrazado y feliz: cuando me regaló LSD, cuando me preparó un café, cuando me ofreció prestarme su chamarra, cuando le dije que perdí mi playera y quiso darme la suya, cuando me talló la espalda, cuando me mandó links para buscar editoriales y trabajo, cuando era atento y cariñoso, cuando entrelazamos los dedos en su cama y se recargó en mi pecho, cuando me dormí en su axila, cuando me llevó a su casa y yo apenas podía mantenerme despierto.

Me cuesta recordar cosas que me hagan sentir satisfecho con el hecho de ya no verlo, quizá que me dio por mi lado con la decisión de alejarme, pero incluso en ello creo que fue por respeto a mi decisión, quizá también lo doloroso que fue cuando dijo que ya no estaba bien que nos besáramos, pero yo me fui encima de él para que cambiara de opinión y me aferré, pero eso era su decisión honesta, no me mentía, casi no sé cosas en las que pueda sentir algún rencor contra él. Él fue sincero y siempre me puso muchos frenos para mi amor, pero yo insistía y algunas veces bajé sus barreras; así logré que durmiéramos abrazados, que nos bañáramos, hacía que me besara, aunque siempre lo besaba yo, sólo sé cómo corresponde los besos, no supe cómo besa cuando quiere besar.

Quizá más que saber por qué me fui sé por qué quería aferrarme a él. Porque me sentía solo y venía de sentirme deprimido en la vida, mi apego a él fue tan fuerte como había sido el vacío en el que viví los tiempos recientes hasta que lo conocí.

Nunca tuve miedo de mirarme vulnerable ante él porque ya no tenía nada que perder, yo le decía sincera y humildemente que estaba enamorado de él, e incluso le dije Te amo. Él sonreía, quizá con compasíón, empático.

Me despedí de él porque nunca iba a valorarme en el estado en el que me conoció, a no ser que fuera como un amigo, pero yo no estaba contento con eso, y paradójicamente no estaba listo para algo más.

Él sabía que me tenía en sus manos, y nadie quiere algo que se tiene sin haberlo pedido ni haberlo querido, no se valora algo sin valor. No lo culpo por no valorarme ya que yo tampoco me valoraba. El último día que salimos de fiesta yo iba emocionado, sólo a ser feliz aunque no fuéramos hacia ninguna parte en cuestión de nosotros, y yo me estuviera acostumbrando a estar en un limbo de incertidumbre.

Esa noche Toño me dijo que en un after le preguntó qué onda conmigo, y que respondió que sólo soy un amigo, que él ya había hablado conmigo y que me había dejado claro que no podía pasar nada. Yo supe que todo eso ya lo sabía, pero darme cuenta de que podía decírselo así de fácil a todos, como también se lo dijo a Paris, en contraste con el lugar que yo le daba ante toda la gente con quien lo presentaba y con la que hablaba de él, un lugar que nunca me pidió, todo ello me llevó a decirme Wey, ya estuvo, no le gustas como a ti te gusta, no te ve como tú lo ves, y no va a pasar nada de lo que tienes en tu s expectativas, vas a terminar más frustrado, frustrado por el estado de tu vida personal, y frustrado por el amor. Déjalo ir ya.

Y eso hice. No podía ser de otra manera porque yo estaba enamorado, a pesar de no sentirme listo y creer que no podía ofrecer nada, ya estaba enamorado. Seguir saliendo con él hubiera sido seguir soñando, seguir soñando cuando estaba con él, pero seguir en una pesadilla cuando no.

Para mí él, yo no hubiera podido tener más que una amistad, porque la versión mía que conoció era muy vulnerable, a la que ayudó mucho, pero no era una entidad que pudiera inspirarle ganas de besarme. Lo pudo haber hecho, lo pudimos seguir haciendo, pero la compasión no era con lo que mi nuevo yo podía conformarse.

Mi imposibilidad para amar sólo requería que me pusiera las pilas para resolverse, y ya me las había empezado a poner. Él me hablaba de una imposibilidad pero nunca me la explicó bien. Antes estuve bien con amar si no era correspondido, pero apenas me levanté, ya no. Y por eso me fui. A trabajar en mí. A rescatar mi fuerza. A sentirme digno de todo lo chido, a que no se me alejara ni se me esquivara cuando yo sintiera acercarme. A que no me negaran ni a mí ni lo que tuvieran conmigo cuando alguien preguntara por ello.

20 de noviembre

mi incertidumbre era la certidumbre de que todo valdría verga

20 de noviembre

No te presté un libro. No te tejí una pulsera. No te dediqué una rola. No le tomé una foto al cielo cuando te recordé. ¡Te escribí un puto cuento! Y no te interesó leerlo. Si tú me hubieras escrito un poema, ¡ya podría decírtelo de memoria!

21 de noviembre

Es absurdo llegar a sentir algo chido por él, y un día tener que dejar de sentirlo.
Es absurda la lucha por no sentir, por lograrlo.
Es muy raro llegar a sentir algo así, que debería ser algo que crezca, que se haga más fuerte. Pero no. Hay que luchar contra ello.
¿No es absurdo?

21 de noviembre

Entre las opciones de continuar el trayecto caminando y tomar el camión, no encuentro una diferencia porque llegaría antes pero ya no tengo prisa de nada. Llevo una inmovilidad sea cual sea mi paso. Nada espero allá ni aquí; la visión de lo futuro me abruma y cansa, podría quedarme aquí y ya habría llegado. Tú llévame, tiempo, porque yo solo no consigo llegar a ningún lado. Llévame caminando, sentado o tumbado, es lo mismo. Días sin dirección. Trayectos sin sentido. Pensamientos sin final.

22 de noviembre

Pasan días, un día y luego otro; no sé cómo le he hecho, menos cómo le haré. Ya ni lloro, ya sólo me desespero en algunos momentos clave, que tienen en común la oscuridad, como bajar del metrobús para caminar a mi casa, o al conciliar el sueño. Me estoy instalando en una tranquilidad vacía, sin esperanza, quizá pronto sin sensaciones. Por fuera me sigo moviendo, por dentro me dejo arrastrar por el tiempo; sin preguntarme a dónde voy y sin esperar nada.

Siempre he sido muy impaciente pero la paciencia me ha tenido que entrar violentamente, a la fuerza. La tolerancia a la frustración como dicen los de RH. Y pues así.

23 de noviembre

Lo importante es que aunque te lleve la mierda, no te dejes de mover 😎

Hago las cosas sin ganas pero las hago. Pararme a las 6:30, ir al gym, comer mucho y bien, hacer dinero, arreglar mis escritos. Llorando y sin motivación pero en acción, putos jaja

Ahora nada me anima, pero sé que cuando despierte de mi letargo podré valorar todo esto, gastaré dinero, bailaré sin playera, mi novela estará en dictamen, y diré YASSS MAMAAAÁ!

Hay que hacer todo aún sin ganas. Dramática, pateada y tirada me la siguen pelando jajajaja

21 de noviembre

no veo pa cuándo sentirme bien,
casi lloro en una junta x_X

21 de noviembre

lo peor es recordar cuando me preparó un café, me talló la espalda, me ofreció su playera, me invitó a comer, me quiso prestar su chamarra, me invitó chelas, me abrazó cuando lloraba, me envió vacantes y links de editoriales…
quisiera recordar más las cosas malas pero no las sé

21 de noviembre

Cerrar los ojos para aunque sea un momento poner pausa a esta realidad en la que todo es recordar. Cerrar los ojos como parte de no sentir. Pero descubrir que al cerrarlos lo que se suspende es todo lo demás y queda el sentir solo. Cerrar los ojos y volver al inicio, como si no estuviera ya cansado por todo lo andado para alejarme, para hallarme otra vez en el punto de partida, creer que he avanzado y descubrir que no tengo que ir muy lejos ni siquiera moverme para saber que estoy perdido, perdido aunque permanezca en el centro. Un instante interior oscuro en el que reconozco que no puedo, en el que me doy por vencido y me tumbo en el mismo punto. Cerrar los ojos porque lo que veo no lo quiero; cerrarlos y empezar a ver lo que veía en otros días distintos cuando los intentaba abrir aún más.

22 de noviembre

Pues sí, hoy me siento con más voluntad, vine al trabajo optimista; creo que ya hoy no lloraré ni lo haré más. No me falta el aire. Me anima el futuro. Me veo bien y estoy tranquilo.

22 de noviembre

ya me cansé de darme lástima a mí mismo, quiero que corra el tiempo

22 de noviembre

Siento lástima por tener que dejar de sentir algo tan auténtico, algo que creé yo. Quizá es mi narcisismo y mi vanidad, pero ese amor me había quedado chingón, y ahora tirarlo a la basura, llevarlo a su inexistencia, se siente como si quemara mi novela o mis cuadros. Ojalá no fuera tan acumulador, pero mis papás ponían cada dibujo mío en el refrigerador, y ahora desprenderme de las cosas, los sentimientos, los recuerdos, me pesa. Si en mí se generaran flamas pequeñas, como quiera les echo un trapo encima y adiós, ni el humo. Pero todo lo hago en grande. La sensibilidad que me hace artista me hace también infeliz.

Chinga tu puta madre, en resumen.

23 de noviembre

Cuando empezó la semana me parecía abrumador llegar al viernes, concentrarme, no llorar; pero aquí estoy, pasé un día a la vez, días lentos. Y aunque siento nostalgia  ya tengo más voluntad, y ganas de sonreír y estar bien. Ya quiero llegar a León Guanajuato para ser feliz

23 de noviembre

Fav si me dijo que no estaba listo para una relación,
y cuando lo vuelva a encontrar tendrá novio XD

25 de noviembre

Fui a León Guanajuato nada más a sentir que mi vida es un soneto de Sor Juana.

De que un artista cautivado que me sedujo, me conquistó, buscaba mis besos, me presumió con sus amigos, me daba la mano

... y me hizo ver que uno no siempre está del lado de los no correspondidos...

... o de los no disponibles...

No quiero jugar a nada x_X sólo quisiera hacerme bolita

26 de noviembre

Qué difícil ser un bombón por fuera
y estar hecho mierda por dentro

26 de noviembre

DEJAR DE SENTIR
DEJAR DE SENTIR
DEBO DEJAR DE SENTIR

27 de noviembre

Me alejé de él por mi bien y mi estabilidad
Y lo que menos he tenido es bien y estabilidad
me caga

27 de noviembre

Qué paradoja de mierda poder verte hasta que ya no me haga falta verte.
Cómo te extraño hijo de tu puta madre

27 de noviembre

still Qué mierda

28 de noviembre

lo bueno es que cuando deje de estar triste me voltearé a mirar al espejo y diré YAS MAMAAAAAÁ! QUÉ CUERPO! TIENES DINERO PA AVENTAR PA ARRIBA Y TU NOVELA ESTÁ EN DICTAMEN!
cosas que ahorita igual tengo pero ni veo y me valen verga, y me lleva la mierda jaja

30 de noviembre

Mi mantra constante es "No le importo, no me quiere, no me busca, todo fue idea mía."
Me revela el camino que debo seguir, me evita buscarlo, y me hace ser fuerte para aceptar la realidad.

3 de diciembre

es mi tercera semana en este trabajo y es el primer día que vengo en paz con mi alma, feliz y con ganas de hacer las cosas jiji

5 de diciembre

FB te pone hasta arriba el Like del pendejo que te gusta XD ya vi

6 de diciembre

LOL
no entiendo

9 de diciembre

Sé que hoy iré al tianguis, iré a arreglar mi cel, y luego a coser mi nuevo chaleco
... lo que no sé es a dónde irá mi corazón jaja
Nunca sé qué pedo, oscilo cada día, me hundo, emerjo otra vez, y así

11 de diciembre

Que chingue a su puta madre 😄

11 de diciembre

qué fácil es la felicidad a veces ajaja

13 de diciembre

pues prefiero sufrir que ser como esos que parece que ya ni sienten que ni se enamoran ni se involucran ni se ilusionan y siempre andan playing cool

13 de diciembre

Varios- Qué guapo!
Yo- Uy sí! con razón no me acaban de batear, friendzonear y casi ni se cagaron en mi corazón!

16 de diciembre

Anoche fui a conocer a quien fuera que me pudiera hacer olvidar mi presente.
Y hablando con quién sabe quiénes,
lo único que hice fue darme cuenta de que ese pendejo es único.

16 de diciembre

No tengo ganas de conocer a nadie más, nadie más me interesa.
Pero tengo que hacerme el paro y salir a vivir otras cosas, así sin ganas, porque no puedo quedarme aquí esperando cosas que no sucederán.

17 de diciembre

El amor no se sufre

18 de diciembre

Personas como sueños de los que despiertas

18 de diciembre

"No me gustas"
dijo

18 de diciembre

“for you I was a flame”

19 de diciembre

Decidimos pasar una última noche juntos antes de alejarnos
Estoy tranquilo. En la mañana lo último que le dije fue "Te amo".
Es una estrella fugaz que cambió mi vida.

21 de diciembre

Me siento perdido, me lleva la verga, soy un caos y no puedo dejar de estar así. Lo extraño. Es imposible pero no consigo aceptar eso. Estoy deprimido y pasar cada hora es tan difícil

22 de diciembre

Ya no estoy deprimido, amigos y gente.

Gracias a los que se preocuparon o al encontrarme me preguntaron y abrazaron, a los que me escribieron. 😘

A quienes quisieron participar metiendo su cuchara a c t i v a m e n t e , o más que aconsejando dando instrucciones(tanto acá como por allá), chinguen a sus madres.

Y pues nada, ya me verán sonriendo de nuevo. Besis ❤👑🔥

22 de diciembre

Fracasé con la distancia.
Tuve que verlo.
Pero ya tengo paz otra vez.
Ya nos despedimos otra vez.
Ahora sí haré las cosas bien alejándome ya.

23 de diciembre

te recuerdo y me encabrono

😡

23 de diciembre

Ya me deprimí otra vez

Ah pero anoche sí reí, con mis amigos, volví a reír 😊

23 de diciembre

A ratos tengo fe en el tiempo

A ratos me aterra e intimida el tiempo

A ratos quiero escribirle

A ratos quiero abrazarlo otra vez

A ratos quiero agarrarlo a putazos

A ratos vuelvo a idealizarlo

A ratos azoto contra la realidad

A ratos me resigno

A ratos tengo esperanza

A ratos pienso en las cosas que le agradezco

A ratos me lleno de reproches

A ratos quiero perdonarlo

A ratos no quiero volver a verlo nunca

A ratos quiero caminar hasta su casa

Pero lo que termino haciendo, y debo hacer, cada uno de los ratos es:

NADA

24 de diciembre

Días para estar triste hay todos los demás; si hoy tienes la suerte de estar con tu familia, como yo, hagamos el esfuerzo por interrumpir y aplazar el dolor, limitar el tiempo de llorar; no siempre estamos con la familia; nos quieren y quisieran vernos bien. 💖

Feliz Noche Buena.

25 de diciembre

Desde que nos bloqueamos en redes ya ni me nace postear nada, la neta, como q pa qué hago historias
Twitter sí me gusta porque siempre he sentido que es como pensar en voz alta, aquí no quiero ganar el like de nadie, aquí siento q nadie me lee y él ni Twitter tenía
X.x pus bueno

25 de diciembre (Hoja que acompañaba al ejemplar de mi novela que le regalé)

26 de diciembre

Pinche rencor mezclado con ganas de perdonar jaja 😡😍

26 de diciembre

Quiero q mi sueño en vez de sueño sea un viaje en el tiempo;
y volvamos a salir a medio día a comprar cosas al centro, y compremos una sangría, y en la noche lo maquille, y bailemos, nos besemos, lloremos sobre la vida en la calle, ir a su casa y lamerlo, y dormir juntos
Otra vez

26 de diciembre

Ya dime que te equivocaste, que sí quieres estar conmigo, que sí quieres está felicidad  que te regalé. Muero por perdonarte, pendejo, sólo dilooooo!!!!!
Con una chingada

28 de diciembre

Un día antes de entrar a trabajar fue mi primera fractura y distanciamiento en mi No-relación con él
Mis compañeros me han conocido deprimido; ya se acostumbraron a verme llorar y a que en la comida estoy callado
Cuando libre esto y me conozcan de verdad, dirán WTF con él jaja

28 de diciembre

es el primer fin y el primer viernes en muchos que no lo veo después del trabajo
y pues a dejar que pase el puto tiempo y seguir
a ver qué pedo con el futuro

29 de diciembre

Estoy harto de que todos quieran que deje de estar triste, si supiera cómo ya lo hubiera hecho. Siento una presión mayor y es más desesperante ver que no me vuelve la energía, y que todos me exigen ser como antes. Sé que estoy valiendo verga pero no sé no estar así ya.

29 de diciembre

Dormiré recordándolo decir "No me gustas"
cuando fui a su casa, le tomé las manos y le dije que no me interesaba nadie más en el mundo

30 de diciembre

Ha de ser bonito cuando la no reciprocidad es recíproca 💣

30 de diciembre

¿Es neta que el DEBER SER es:
Dejar que el tiempo mate este amor
y no simplemente:
Amar?

30 de diciembre

No sé qué preferiría
-Que me quisiera como yo a él
-No quererlo como no me quiere
-Querer a otro como lo quiero

30 de diciembre

la tristeza no se me quita pero al menos ya me dan momentos de optimismo más seguido XD seguidos de un "a quién engaño!?"
pero sí me dan más seguido

30 de diciembre

Creo que un seguro anti catástrofes amorosas

es trabajar en ti mismo día a día, hacer cosas de las que estés orgulloso, procurarte, tener metas, buenas amistades;

porque si tu vida va mal, y aparece alguien, comienza a correr el tiempo de la bomba: si estabas mal estarás peor.

El amor no es para gente enferma, pero uno no evalúa si es prudente en el presente; se arroja esté en las circunstancias que esté y a ver qué sucede, a ver cómo cae uno y a ver qué tanto duele.

Es como las drogas, puedes probarlas y pasarla bien, las controlas, te revelan cosas chidas, sensaciones, autodescubrimientos; pero sólo si estás bien. Si estás mal te haces adicto, codependiente, es lo único que te llena, acabas consumido, ansioso, peor.

Un desastre de desamor es como un castigo por no haberle echado ganas a la vida cuando pudiste, es una cereza en el pastel de tu vida de mierda. En ese momento le quieres echar ganas motivado por el amor que apareció pero es demasiado tarde. Tienes que resolver tu miseria antes cuando estás solo.

Es una gran presión porque el escarmiento de no vivir sanamente es muy duro. Lo bueno que a veces esta lluvia sobre mojado te hace querer salir adelante después del pinche azotón rotundo

31 de diciembre

Ya borraré sus fotos de mi cel.
Todo lo que quería hacer con él,
no lo haré con él.
Intento borrar también las expectativas, eso es más difícil.
Entender.
Aceptar.
Dejar ir.
Renunciar.
Seguir.

31 de diciembre

Cuando me da un ataque de tos que me saca lágrimas aprovecho para seguir llorando

1 de enero

Ya ni te importo

1 de enero

A veces me gusta ignorar la realidad y ponerme a soñar
Que iremos a una cabaña
A la playa
A la selva
A un balneario
A muchos pueblos
Que acamparemos
Que probaremos todas las drogas
Que volverá el sexo
Que remaremos
Que saldremos en patines
Que le regalaré un sillón para los dos

2 de enero

Más de 10 días sin verte; me sigue entristeciendo, mi aferración es más pasiva, asumo la desesperanza, me resigno más; el rencor arde menos, es más como decepción.
Me acostumbro a una sensación de abandono e imagino q si te viera hoy, tendría desconfianza y no podría sonreír libremente.

2 de enero

todo el día me ha dolido el pecho por nostalgia

2 de enero

Puto tiempo, cómo pasas lento,
eres la esperanza pero también la desesperanza,
tu manera de sanar es con ardientes cauterizaciones,
no te encuentro lógica;
a la vez quiero que pases rápido, que te detengas, ¡que regreses!, y que desaparezcas.

3 de enero

borré todo rastro suyo de mi cel
pero de nada sirve porque todo el puto tiempo estoy pensando en él

6 de enero

Vivir nuevas experiencias sí te desaferra a la nostalgia.
Diego siempre me gustará;
siempre creeré q pudimos haber sido más felices.
Empiezo a aceptar su decisión de no amarme.
Pronto llegará la paz de DEJAR IR.
La felicidad pudo venir de ahí, con él.
Vendrá con otras circunstancias; no será esa felicidad, será otra.
Pero será.